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Amar entrañablemente a las personas homosexuales y rebatir frontalmente las ideologías

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viernes, 22 de junio de 2012 5:20

El lugar de encuentro de los católicos en la red		Amar entrañablemente a las personas homosexuales y rebatir frontalmente las ideologías	Donativos
Compartir: | Imprimir | Enviar | Comentar Sexualidad y Bioetica Amar entrañablemente a las personas homosexuales y rebatir frontalmente las ideologías Una cosa es tener tendencias homosexuales y otra muy distinta es ser un pervertido Autor: Paulino Toral | Fuente: Catholic.net Dios es testigo de mi respeto y pastoral amor hacia las personas homosexuales, sean varones o mujeres. Cuando en el ejercicio mi sacerdocio trato con una persona con tendencias homosexuales soy especialmente afectuoso y acogedor; me muestro muy amplio, sereno y pastoral. En estos momentos de confusión generalizada, sembrada por la solapada ideología de género, es preciso distinguir claramente entre las personas homosexuales que forman parte de nuestra Nación y esta foránea ideología. Yo escribo sobre la homosexualidad (tal como la ideología de género, no sólo la propone, sino pretende imponérnosla) y ayudo a las personas homosexuales a acercarse a Dios. Sé de las angustias que ellos viven; me constan sus traumas... Modestamente, creo que soy fiel a lo que establece el Catecismo de la Iglesia católica: “los homosexuales - dice el número 2358 - deben ser acogidos con respeto, compasión y delicadeza. Se evitará, respecto a ellos, todo signo de discriminación injusta”. Sin ir más lejos, el viernes pasado (01.06.12), en el hospital de mis pacientes de sida, hablé con un caballero de 60 años, con modales visiblemente afeminados (él mismo me dijo: “como ve, Padre, yo soy gay”), que prestaba sus servicios a un ex compañero suyo, quien estaba muy mal de salud. Este caballero me dijo lo mismo que Richard Cohen - ex homosexual y psicoterapeuta de homosexuales -en la entrevista que más abajo reproduzco. Había vivido este caballero entregado a la práctica homosexual y su vida había sido angustiosa, atormentada y triste; dejó dichas prácticas, porque se acercó a Dios, y actualmente se dedica a ayudar a los enfermos de sida. Me pareció una persona admirable, extraordinaria y de una inmensa calidad humana. Me pidió le oyera en confesión. Le escuché y, además, le di la Sagrada Comunión. Porque el Dios que defendió a la adúltera de sus inhumanos acusadores y no se olvidó de advertirle, "en adelante no peques más", no tiene inconveniente alguno en entrar en el corazón de un ser humano del cual el sacerdote puede dar fe y le consta que está plenamente arrepentido. Me acordé entonces de lo que escribió el converso Paul Claudel: "Si necesitas vírgenes, Señor, si necesitas valientes bajo tu estandarte, ahí está Domingo y Francisco, Señor, ahí está Lorenzo y santa Cecilia...Pero si necesitas, por acaso, de un perezoso y de un imbécil, de un orgulloso y de un cobarde, de un ingrato y de un impuro, de un hombre cuyo corazón estu-vo cerrado y cuyo rostro fue duro... Cuando todos te falten me tendrás siempre a mí". Después de atenderle a él, me dediqué a su amigo enfermo, que estaba consciente y me solicitó le diera los auxilios espirituales. Lo puse en los brazos del Buen Pastor, pidiéndole lo cargara sobre Sus hombros y lo llevara a Sus Eternas Moradas... ¿Es esto odiar a las personas homosexuales? Usando de mi derecho a la libre expresión, que indudablemente existe en mi país, creo que puedo escribir, por ejemplo, sobre el aborto o la infidelidad conyugal, incluso exponiendo las consecuencias personales, familiares y sociales de tales conductas, sin que nadie pueda decir: "Usted se está metiendo conmigo". Si las que abortan o los que son infieles sufren o se sienten mal por lo que escribo, no pueden concluir, sólo por lo que ellos sienten, que yo siento odio hacia ellos; o pedirme que deje de escribir sobre esos temas porque se están sintiendo aludidos. Si así fuese, sería imposible, por ejemplo, toda contienda política; contienda de opiniones. Si opinar fuese lo mismo que odiar, un político podría decir: "Cállense todos. Me siento aludido. Tengan cuidado, porque si siguen hablando de ineptitud y corrupción, voy a sentirme aludido y podría meterlos presos a todos por el delito de odio: ¡Todos a callar!". Si por usar mi derecho a la libre expresión de lo que pienso sobre la ideología de género alguien lograra meterme preso, en ese preciso momento, deberá crearse en Ecuador un campo de concentración con rejas, alambradas y muros al estilo de los totalitarios campos de concentración de la Alemania nazi o de la marxista URSS, con un cartel bien grande en la puerta que diga: "Contrarios a la Ideología de Género". Presumo que si todos los ecuatorianos supiéramos qué es realmente la ideología de género, ese campo de concentración tendría que tener capacidad para 14´483.499 seres humanos, incluidos, como ahora lo van a ver, las mismas personas con tendencias homosexuales; porque asumo que ellos, nunca podrá aceptar una ideología que - según afirman sus partidarias - busca expresamente la perversión de la raza humana. Después de leer lo que viene, podrán entender perfectamente bien que una cosa es tener tendencias homosexuales y otra muy distinta es ser un pervertido. Pongan atención a lo que viene. Cito al jurista argentino, Jorge Scala, una de las mayores autoridades del mundo en ideología de género.1 "Ellen Herman, quieren "libertad para diseñar su familia actual y futura de mil formas diferentes y sin penalización: amar a mujeres o a varones, tener sexo con una o más personas a la vez, vivir con o sin niños, participar en la crianza de los niños sin participar necesariamente en la reproducción. Sólo cuando pudieran inventar familias de todo tipo - sin miedo al ridículo o al auto-reproche - podrían las mujeres esperar una verdadera individualidad, en vez de ser clasificadas como miembros cautivos de una clase de sexo o género"2. Alison Jagger lo dice con mayor claridad: "El final de la familia biológica eliminará también la necesidad de la represión sexual. La homosexualidad masculina, el lesbianismo y las relaciones sexuales extramaritales ya no se verán en la forma liberal como opciones alternas, fuera del alcance de la regulación estatal ... en vez de esto, hasta las categorías de homosexualidad y heterosexualidad serán abandonadas: la misma "institución de las relaciones sexuales", en que hombre y mujer desempeñan un rol bien definido, desaparecerá. La humanidad podría revertir finalmente a su sexualidad polimórficamente perversa natural"3. Para ello preconizan, por ejemplo, el "amor entre especies" para pseudo- justificar el bestialismo o zoofilia". Estoy seguro que mis queridos hermanos y hermanas homo-sexuales no pueden estar de acuerdo con esta perversa ideología... Lo de perversa, no lo digo yo, lo dicen sus mismas promotoras: "La humanidad podría revertir finalmente a su sexualidad polimórficamente perversa natural". Es decir: sexo sin regulación alguna; ni jurídico- estatal, ni ética; sin principios, sin valores, y sin otro criterio que el que cada uno individualmente establezca. ¿No creen, mis hermanos homosexuales, que si ustedes han salido del armario, es injusto que ahora pretendan meternos en un nuevo armario a todos los que no pensamos igual que ustedes, a todos los heterosexuales? ¿No les parece incorrecto que si ustedes han salido del encierro en que han permanecido hasta hoy, y ahora gozan de la libertad de expresar abiertamente lo que ustedes creen correcto, nos dejen, a los que nunca hemos estado encerrados, seguir usando nuestro derecho a expresarnos, pensando y opinando como a nosotros nos parece correcto? ¿Libertad de opinión para ustedes, y para nosotros no? Los derechos y las libertades de todos tienen unos límites, ¿los de ustedes no? ¿No será posible que dialoguemos sin amenazas de cárcel sobre la mesa de conversaciones? ¿No sería más noble su debate doctrinal si ustedes en lugar de venir al campo de batalla intelectual armados de amenazas y de poder, acudieran pertrechados solamente de razones y argumentos? Ustedes aman la libertad; también nosotros... Impidamos que la ideología de género construya los muros, las alambradas y las rejas intelectuales que va edificado en otros países y coloquemos sobre las puertas de nuestras fronteras la leyenda que nos dejó escrita el Gran San Agustín: "En lo necesario, unidad; en lo opinable, libertad; en todo caridad". En las contiendas doctrinales creo que esta es la norma de oro. Logremos que nuestro Gran Ecuador se dé el lujo de ser una excepción en el contexto de las naciones en las que se va imponiendo la ideología de género como sistema único de pensamiento, y se caracterice por ser el país en el cual el Creador sea el único que establezca normas, principios y valores para sus humanas criaturas ecuatorianas y extranjeras, a las que hemos abierto de par en par nuestras puertas... La angustia de la homosexualidad se sana, no diciéndole al homosexual que su sufrimiento es normal, sino luchando con la homosexualidad; no agrediendo al homosexual, sino acogiéndolo y amándolo como persona y comprendiéndolo como homosexual. Esto es lo que se desprende del libro Comprender y sanar la homosexualidad, del Terapista ex homosexual Richard Cohen. Después de enterarse de lo que Cohen dice y hace, lo peor que puede hacerse con un homosexual es decirle: “Sigue siendo como eres; lo tuyo es normal, no tienes por qué curarte; porque tu sufrimiento es natural, congénito y por ello, incurable. Antes se decía que era posible salir de tu angustia, si tú querías; ahora sólo tienes que "salir del armario" y todo resuelto: puedes vivir entre la gente con tu ansiedad, con tu padecimiento y tu malestar constante; nadie te va a molestar, ni se va molestar por ti. La dolencia de la homosexualidad no es anormal, sino una manera más de vivir. Es más: a quien quiera ayudarte le prohibiremos que te ayude, y si insiste en hacerte salir de tu sufrimiento, a ese tal le meteremos preso". Richard Cohen, autor del libro antes mencionado, es Terapeuta, licenciado en Psicología terapéutica por la Universidad de Antioch y la Universidad de Boston, y director de la Fundación Internacional para la Curación (IHF). Sostiene que la homosexualidad no tiene una base biológica, genética, sino que es un trastorno psicológico de la identidad sexual. No habla de especulaciones, ni de oídas. Richard Cohen, psicoterapeuta dedicado a ayudar a personas que experimentan atracción sexual por otros de su mismo sexo, vivió en carne propia el problema de la homosexualidad durante decenios antes de volver a ser heterosexual. Logró con éxito superar los traumas infantiles que según él causan la confusión en la identidad sexual y conducen al modo de vida homosexual, logrando volver perfectamente a la heterosexualidad y formar una familia. En medio de incomprensiones y dificultades, Cohen ha ayudado durante los últimos quince años a miles de hombres, mujeres y adolescentes a recuperar su identidad sexual y a poner paz y felicidad en sus vidas. Una persona con sentimientos homosexuales ¿puede cambiar? Hoy en día muchos dicen que no es posible salir de la homosexualidad. Eso es, sencillamente, un mito, porque el cambio es posible. No sólo luché con mis inclinaciones homosexuales no deseadas, sino que también tuve que luchar igualmente buscando profesionales que comprendieran mi condición y supieran cómo ayudarme para que me curara. El movimiento en pro de los derechos de los homosexuales ha prestado un gran servicio a la sociedad al sacar la cuestión de la homosexualidad "fuera del armario" y al ponerla a la luz; pero la solución no está ni en la ciega aceptación ni en la tolerancia indiscriminada. La respuesta pasa por la comprensión y el amor. ¿Qué pretende usted con "Comprender y sanar la homosexualidad"? En este libro recojo mi experiencia personal y terapéutica acerca de la atracción homosexual. Presento las causas básicas de la atracción hacia las personas del propio sexo, es decir, por qué un hombre se siente atraído sexualmente por otro hombre, o una mujer, por otra. También expongo un modelo de recuperación y numerosos testimonios de personas que yo he tratado y que ya han logrado realizar el cambio de la homosexualidad a la heterosexualidad. Todos podemos lograr lo que nos propongamos. Si estamos decididos, contamos con el amor de Dios y el apoyo de otras personas, la curación es posible. Por supuesto, en el momento actual, muchos dirán que no es posible salir de la homosexualidad. Eso es, sencillamente, un mito, porque el cambio es posible. ¿Antes de ser terapeuta, usted mismo ha vivido la homosexualidad? Efectivamente. Yo me sentía atraído sexualmente por los hombres. La gente me decía que yo había nacido así y que el pensamiento de cambiar era absolutamente inviable, y que terapéuticamente era además contraproducente. Yo pensaba: ¡Ni hablar! Cualquiera puede conseguir lo que anhela si tiene un ardiente deseo, elabora un buen plan, obtiene apoyo de otros, y se lanza decididamente por ello. Después, he podido aconsejar a muchos hombres, mujeres y adolescentes sobre cómo salir de la homosexualidad precisamente porque yo mismo me negué a escuchar a los que me decían: "Sé honrado contigo mismo: tú naciste así. Acéptalo". Yo me daba cuenta de que algo no iba bien, por más que a mí alrededor insistieran en que era lo más normal del mundo. Logré descubrir de dónde provenían los deseos que yo tenía hacia los de mi propio sexo, aprendí a curar aquellas heridas, y a dar cumplimiento a las necesidades que seguían insatisfechas desde mi infancia. La lectura de este libro y el seguimiento de este plan redundará en un gran beneficio: un ca-mino de salida para volver a ser normal. He cometido tantos errores que eso permitirá a otros evitar algunos de los obstáculos en el camino hacia la libertad. He ayudado a otros a conseguir que lo que a mí me llevó diez años a ellos les cueste uno, dos o tres. ¿A qué tipo de lectores está destinado su libro? Escribí este libro pensando tanto en los psicoterapeutas profesionales como en el público en general, incluyendo -por supuesto- a quienes sienten inclinaciones sexuales hacia personas de su propio sexo y perciben al mismo tiempo que hay algo incorrecto en ello, así como a personas que conocen a alguien en esta situación. Me encuentro en la posición privilegiada de haber sido primero el paciente y ahora ser el terapeuta. No sólo luché con mis inclinaciones homosexuales no deseadas, sino que también tuve que luchar igualmente buscando profesionales que comprendieran mi condición y supieran cómo ayudarme para que me curara. Me resultó muy difícil explicarme ante terapeutas que carecían de la clave del problema. Actualmente en los Estados Unidos y el resto del mundo los centros universitarios enseñan una "terapia de afirmación gay". El objeto de este libro es ayudar a los terapeutas, consejeros, clérigos y demás personas a comprender cómo ayudar a hombres y mujeres que sienten atracción no deseada (egodistónica) hacia las personas de su mismo sexo. También es una guía para "vencedores". Tengo la esperanza y por ello rezo de que, a su tiempo, el estigma de la atracción hacia las personas del mismo sexo decaiga y prevalezca la comprensión. Ojalá que este libro sirva como trampolín hacia ese sueño. ¿Qué opina usted del movimiento homosexual? El movimiento en pro de los derechos de los homosexuales ha prestado un gran servicio a la sociedad al sacar la cuestión de la homosexualidad "fuera del armario" y al ponerla a la luz. Tanto en el pasado como en el presente, a las personas con orientación homosexual les ha fallado mucha gente dentro de instituciones religiosas y sociales, y de la profesión médica y psiquiátrica. Hasta hace unos decenios les hicieron objeto de ridículo sin ofrecerles esperanza de curación y exacerbaron sus heridas de distanciamiento mediante prejuicios y discriminación social. Y ahora, en lugar de arrodillarse y pedirles perdón, lo que han hecho esas mismas personas e instituciones es sucumbir a la aceptación de la homosexualidad en nombre de la tolerancia. A mí esto me parece una forma de religión barata y de ciencia superficial. Sin embargo, de puertas adentro, la mayor parte de la gente se siente mal con la homosexualidad. La solución no está ni en la ciega aceptación ni en la tolerancia indiscriminada. La respuesta pasa por la comprensión y el amor. 1 Ponencia ante la Comisión de Legislación General del Honorable Senado de la Nación, publicada en la Revista Jurídica El Derecho, del 6.7.10. 2 Herman, Ellen, “Still Married alter All These Years”, en “Sojourner: The Women´s Forum”, septiembre de 1.990, pág. 14. 3 Jagger, Alison, “Political Philosophies of Women´s Liberation”, en “Feminism and Philosophy, de Adams Littlefield y Otros, Ed. Totowa, New Jersey, Año 1.977, pág. 13. Compartir: | Imprimir | Enviar | Comentar Todos los servicios de Catholic.net son gratuitos. Necesitamos de tu ayuda para continuar anunciando el mensaje de Cristo a través de la Red. Ayúdanos con tu donativo hoy mismo. Dios te lo recompensará. DA CLICK AQUÍ PARA DONAR Encuesta: De las siguientes actividades con el celular, ¿cuáles realizas con mayor frecuencia? Recomendaciones: El Milagro Eucarístico de Lanciano (Italia) ¿Qué relación hay entre la Tradición y la Sagrada Escritura? 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NO NECESITAMOS SER O PARECER ADOLESCENTES, PARA SER FELICES.

Estamos en una cultura en la que se idolatra a la adolescencia.

Gente de 30 a 70 y pico, se hacen los adolescentes viviendo en boliches, tomando, vistiéndose y hablando como adolescentes.

Qué dirían si un adolescente habla como un nene de 3 años.

Bueno. Así queda esta gente inmadura: tonta.

Cada etapa de la vida tiene sus pro y sus contras. Qué problema hay de elegir ser felíz en cualquier etapa que uno se encuentre?

Da pena, como se hacen cirugías, lipos,  dietas ultra restrictivas, para tener el cuerpo de la adolescencia. Tantos sacrificios inútiles. Es más para peor.

Valoremos la edad que tenemos, cualquiera sea ella. Es un regalo de Dios.

La felicidad no depende sólo de la edad. Es una elección.

Si sabemos aprovechar el tiempo, vamos a aprender de lo que la vida nos enseña. Así siendo más sabios, seremos más felices.

Y algo fundamental: el amor, no da felicidad sólo el amor de pareja carnal. Eso es calentura. El amor a nosotros mismos , primero. Respetandonos nuestros achaques  y virtudes.

Hay otra vida más allá de seducir y hacer el amor.

El amor a una mascota, a los amigos,  al trabajo, al hobi, a una causa altruista por la que nos sintamos útiles , queridos y sobretodo con la posibilidad de dar amor.

Creo que nadie se siente mal cuando da amor, al contraio. Siente felicidad.

Entonces, para que fijarnos en una etapa de nuestras vidas?

Leticia V Castells

LAS 7 REGLAS DEL DIÁLOGO CONYUGAL

Autor: Juan García Inza | Fuente: http://www.religionenlibertad.com Las 7 reglas del diálogo conyugal

El verano es un buen tiempo para que los esposos dialoguen sin prisas

Las 7 reglas del diálogo conyugal El verano es un buen tiempo para que los esposos dialoguen sin prisas. Es verdad que a veces en verano hay ruidos y desorden, pero hay tiempo “perdido” que se puede aprovechar para estrechar lazos, afianzar compromisos, revisar comportamientos, alimentar las ilusiones que nunca se deben perder, mirar los dos al infinito y volver a enamorarse... Que nunca quede al llegar septiembre la sensación de haber perdido el tiempo. Pero, ¿cómo ha de ser el diálogo conyugal? El P. Nicolás Sckwizer propone estas siete reglas prácticas para que ahora ofrecemos, y que garantizan la renovación en el amor si se siguen de corazón. ¿por qué no hacer la prueba? Para que el diálogo sea enriquecedor y fecundo, hay que cumplir determinados requisitos. Cada pareja, al poseer una identidad propia, tendrá que encontrar su manera peculiar. Existen, no obstante, determinadas reglas básicas. ¿Cuáles son estas reglas del diálogo conyugal? Se pueden resumir así: el diálogo conyugal, para que sea eficaz y creador, debe ser: humilde, paciente, simpático, cálido, oportuno, constante y renovado. 1. Humilde. La primera cualidad del diálogo es la humildad. No se debe avanzar hacia el otro hinchado por su propia perfección, seguro de lo definitivo de sus razones. No existe el cónyuge ideal, ni tampoco nadie es dueño de toda la verdad. Semejante actitud imposibilita el intercambio desde el origen. El peligro de todo diálogo conyugal es que, frecuentemente, se vuelva una acusación: se tortura, se ataca, se acusa recíprocamente, y se sale de esta situación más apartado que nunca. Por eso conviene que los esposos, a la hora de iniciar el diálogo, tengan la prudencia de ejercer la autocrítica. Es algo básico. Hay que tener un gran cuidado -a la hora de las recriminaciones, críticas, preguntas embarazosas- para examinarse a sí mismo y verificar hasta qué punto puede uno mismo ser sujeto de censura. No es tan raro que uno proyecte sus fallas y limitaciones en el otro. Con una actitud de humildad y autocrítica, la conversación se desarrollará en un clima de lucidez, calma y comprensión. 2. Paciente. En un solo día no se conseguirá la comprensión del cónyuge. Como todo, la vida de dos juntos requiere un largo aprendizaje, una permanente educación. Y toda educación descansa sobre la paciencia. Sabemos que consiste, antes que nada, en repetición incansable, en incesante recomenzar. Así ocurre entre marido y mujer. A veces, será necesario repetir durante toda una vida la misma observación, formular la misma petición. No es que el otro tenga mala voluntad; sucede que simplemente se le olvida o no logra crear el hábito, que sólo nace con la repetición. Lo importante, pues, es saber repetir con una paciencia que, además, es atributo de la fortaleza. En el caso de la vida matrimonial, esta paciencia es aún más importante, ya que la mayor parte de las veces, están en juego solamente detalles. Pero estas pequeñeces sin importancia, al multiplicarse, se hacen irritantes. La impaciencia crece y amenaza con manifestarse en los momentos de charla. Y es eso lo que hay que evitar. La paciencia dará al diálogo un clima de calma, de serenidad, sin tensiones e irritación. 3. Simpático. Para que el diálogo conyugal sea un instrumento de aproximación, no debe llevarse a cabo en términos agresivos, sino por el contrario, de la forma más simpática. De otro modo, no podrán menos que defenderse y volver a atacar. En el momento en que los dos se encuentran cara a cara para iniciar un análisis de la situación conyugal, importa mucho el sentirse amado. Los roces inevitables de la vida en común crean, al multiplicarse, una antipatía reprimida que, tarde o temprano, hará explosión. Si triunfa la antipatía por encima de la simpatía, el clima del diálogo se hace denso y llega a sofocar. Y entonces las personas se cierran en seguida, se recogen en sí mismas o se irritan. La conversación se hace entonces imposible, inútil. En tales condiciones se da un extraño diálogo de sordos en el que nadie quiere escuchar a nadie. Sólo la simpatía presente en cada momento, asegura un intercambio fructífero. 4. Cálido. Hay que insistir siempre en que el diálogo sea cálido, porque la frialdad es un peligro que amenaza a todos los cónyuges. Una vez que se han acumulado algunas incomprensiones consecutivas, la irritación contenida se traduce en un marcado enfriamiento de las relaciones de la pareja. No se es propiamente hostil al otro; se es simplemente indiferente a él, con una indiferencia helada. Evidentemente, esto es algo que aumenta la incomunicabilidad y cierra toda salida. No se llegará jamás al encuentro interior en tales condiciones. 5. Oportuno. Es un arte saber escoger lo que debe decirse y lo que debe callarse. El proverbio lo enseña: “No toda verdad es para ser dicha”. Existen algunas que es mejor callar, porque diciéndolas solo lograríamos herir; sin provecho alguno para un mejor entendimiento. Existen silencios que deben ser respetados, secretos que son inviolables. No todo ha de decirse ni tampoco puede preguntarse todo. Para poder escucharse, la pareja debe respetarse, una de las formas de respeto consiste en saber no preguntar o no insistir cuando no conviene; otra forma es no decir al cónyuge una verdad demasiado dolorosa. La discreción, en el sentido profundo de la palabra, es la clave de los diálogos conyugales. Es decir, deben discernir qué puede comunicarse y qué debe callarse, en todos los casos. Esto se aplica también al momento escogido para manifestarse. La verdad no puede ser dicha en cualquier momento. No habría que hablar jamás cuando se está en determinados estados de espíritu. Por ejemplo, cuando se está dominado por la cólera, los celos, la tristeza profunda o una excepcional euforia. No son las emociones las que deban animar al diálogo, sino exclusivamente la razón. Se juzgará, a nivel de la inteligencia, no de las pasiones, cuando es el momento oportuno para decir tal o cual verdad, o pedir determinada explicación. Escoger en forma acertada el momento del diálogo es asegurar su éxito. 6. Constante. Tenemos que imprimir un ritmo seguro al diálogo, una periodicidad regular, para evitar que aumenten las incomprensiones y se acumulen los problemas. Aquí podríamos decir también algunas palabras sobre las interrupciones del diálogo. Pasa todavía bastante frecuentemente que después de una pelea o un enojo suspendemos ese diálogo que tendría que ser permanente, y hasta lo suspendemos por tiempo indefinido. Y después viene la pregunta: ¿quién de los dos inicia de nuevo el diálogo? Mucho depende del temperamento: el colérico es demasiado orgulloso para iniciarlo él; el melancólico está demasiado hundido por lo que pasó; al flemático probablemente no le importa mucho; el más indicado sería entonces el sanguíneo que no aguanta la situación por mucho tiempo. Ahora, si a mí me preguntan, yo suelo decir: es evidente que el más maduro debe reiniciar el diálogo. 7. Renovado. La constancia en el diálogo exige, en compensación, un esfuerzo de renovación. Porque es necesario, a pesar de todo, tener algo que decirse para poder hablar. Por lo contrario, reinará la monotonía en nuestros diálogos. Si la esposa sólo sabe hablar de la moda o del servicio doméstico, y por su lado, el marido sólo sabe hablar de negocios o de política, es evidente que la conversación será a la larga aburrida. La palabra está en función del pensamiento. Es urgente, por lo tanto, cultivarlo como un deber. Pero la cultura sería, en el sentido de abrir cada vez más su espíritu y su horizonte con el propósito de aprender a vivir mejor y de saber responder a las preguntas que todo ser inteligente se plantea. Muy actual entonces el tema de nuestras lecturas, de nuestras realizaciones artísticas, de nuestra cultura religiosa... Fuente: http://www.lafamilia.info/index.php?destino=/Matrimonio/matrimonio.php

NO SOS, ACTUASTE ESA VEZ ASÍ.

Los humanos no venimos con un chip, que nos hace ser tal o cual cosa.
Tenemos libre albedrío. Y hacemos tal o cual cosa en esas circunstancias, en ese momento. Pero eso no es suficiente para que nos tilden que somos tal o cual cosa. La gente puede cambiar. Tanto para mejor como para peor.
Por eso no digas ser una cosa. Decí: hice tal cosa y luego veremos que voy a hacer.
Por eso cuando decís , sos haragán , es, actuaste esa vez como haragán. Pero podés ser diligente. Otro día seguro que fuiste diligente y nadie te dijo: sos diligente.

Y si no ¨ sos¨ o lograste lo que querías ser, tené humildad, seguramente para otra cosa serás muy bueno.  O quizás todavía no lo lograste y podés hacerlo, pero más tarde.
Es bueno que reconozcas lo que te impide hacer tal o cual cosa. Y si ves que está mal, tratá de corregirlo. Si no podés solo, pedí ayuda. Así lograrás lo que anhelás ser. O por lo menos darte cuenta que intestaste todo lo que podías, y aceptar la derrota con humildad.

Leticia V Castells

Tener o ser, esa es la cuestión

Por Alejandra Herren

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Por Alejandra Herren | La Botica – jue, 31 may 2012 12:30 ART

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"Síndrome de la felicidad postergada", así se le llama a un fenómeno que afecta al 40 por ciento de la población de los países desarrollados. Un padecimiento que emerge de nuestro modo de vida actual, por el cual dedicamos la mayor parte de nuestra juventud a correr detrás del "éxito", especialmente económico, con la expectativa de disfrutar de los beneficios en la madurez.

¿Postergas tu felicidad? - iStockphoto
Vivimos sometidos a la esclavitud del trabajo, permanentemente caminando hacia un futuro en el que depositamos la mayor parte de nuestros anhelos, de nuestra necesidad de ser felices.
Cuando me jubile me dedicaré a cultivar flores en mi jardín; cuando lleguen las vacaciones visitaremos aquel pequeño pueblo de la montaña; cuando consiga finalmente el puesto por el que he estado luchando tendré más tiempo para estar con mis hijos… Una y otra vez nos prometemos hacer en el futuro todo aquello que no estamos haciendo en el presente. Pero nadie nos garantiza que el jardín o que aquel pueblo en la montaña existan para entonces, y nuestros hijos, bueno, eso es seguro, en el futuro ya no tendrán 5 o 7 años…
Como si la vida diera algún tipo de garantías, postergamos las cosas fundamentales, las que nos hacen sentir vivos aquí y ahora por estar "construyendo" algo que en verdad nadie nos asegura que podremos construir y que nos lleva todo el tiempo presente.
La cuestión es de tal gravedad (porque produce, además, síntomas de deterioro físico y emocional, como enfermedades cerebrovasculares o depresión aguda) que ya hay países, como Australia (país que acuñó el nombre) que cuenta con reparticiones de Salud dedicadas a tratar el asunto.
Evidentemente no somos conscientes pero estamos enfermos de velocidad, queremos desesperadamente tener y nos olvidamos de ser.
El síndrome de la felicidad postergada (o deferred happiness syndrome en inglés) se caracteriza por la angustia de no tener tiempo para hacer todo lo que debemos hacer, lo que nos lleva a posponer los momentos de recreación, diversión y descanso para después.
Algunos síntomas son:

• Desear una vida con más comodidades y lujos que nos obliga a trabajar más tiempo, pensando que sólo seremos felices cuando tengamos todo lo que soñamos.
• Ahorrar todo lo que podemos para cuando nos jubilemos o seamos mayores, sin darnos cuenta de lo más importante es disfrutar el aquí y el ahora.
• Miedo al cambio. Muchas veces preferimos quedarnos en un trabajo que nos disgusta o con una persona que no nos hace felices por miedo a tomar decisiones radicales.

Si quieren leer un poco más sobre este tema recomiendo un documento de The Australian Institute (en inglés) . Nadie ha investigado más sobre este tema que los australianos.
Y recuerden: no hay dinero que pague la felicidad ver crecer a los propios hijos, o de cultivar tu jardín, o de dedicar tiempo a tocar un instrumento musical, si ese es el deseo.
"El siglo XX ha marcado un rumbo equivocado para la humanidad —dice Clive Hamilton, de The Australian Institute- a causa del modelo de crecimiento ilimitado que adoptaron las sociedades industrializadas. Ha sido la etapa de adoración de lo grande, lo lejano y lo rápido. Seguir ese camino nos conduce a la catástrofe. ¿Estamos dispuestos a cambiar?"

LOS HOMOSEXUALES Y LA IGLESIA

Sacado de www.tiempodepoesia.com, viendo el foro.

Nombre: Homosexualidad
Asunto: Homosexualidad

Consulta:

Padre: Por que se condena esto si la persona ha nacido asi? Acaso se debe condenar a una persona si nace enferma?..que culpa tiene uno de haber venido a este mundo de una manera diferente?, muchos luchan y hasta se suicidan por no ser aceptados por la sociedad, no es mas pecador el que hace sentir asi a un homosexual que el mismo? que lucha contra ser asi pero no puede evitarlo?
Soy una persona catolica y no soy homosexual pero no me siento mal, es mas, siento que hago bien al apoyarlos en sus derechos humanos y aceptarlos, conozco a varios y son seres humanos excelentes y me duele mucho la condenacion que hace el mundo a ellos.

Respuesta:

Hermano /a:

1. Antes que nada, nadie nace homosexual. Un niño o una niña en sus edades infantiles no tienen preferencias sexuales marcadas. Eso se va desarrollando. Un bebé no dice: me gustan los niños, me gustan las niñas. Ellos están “en otro mundo”. Su modo de pensar no es como el nuestro. Están en la plena inocencia.

2. De acuerdo al medio ambiente en que vivan, sin negar que en ocasiones podrían haber otras causas que no conocemos, la sexualidad de un varón y de una mujer, en un ambiente natural y saludable, define normalmente su sexualidad tal como Dios se la dio: el varón como varón y la mujer como mujer. Dice el libro del Génesis que hombre y mujer los creó…

3. Tu primera pregunta es muy amplia y podrías dar a entender que quien no crea que el modo de ser homosexual es tal como lo planteas, es una persona que no respeta los derechos de los demás. Por lo que te eriges en juez y acusas a aquellos que no piensan como tú. Luego haces lo mismo que esos. Es verdad que hay quienes condenen a los homosexuales por el hecho de serlo, y eso tampoco está bien.

4. La Iglesia no condena a los homosexuales. Lo que condena son los actos homosexuales, como condena al esposo que es infiel a su esposa o cuando una persona soltera realiza actos inmorales fuera del matrimonio. Los actos homosexuales consentidos son pecado, nos guste o no. Eso no puede cambiar.

5. El homosexual está invitado a que busque ayuda, y que luche por su santidad si no puede superar su condición. Como di a entender en el primer y segundo punto, son diferentes las razones para que una persona elija ese estilo de vida. Y cada caso hay que analizarlo.

6. A modo de mayor explicación, te voy a copiar lo que dice el Catecismo de la Iglesia Católica sobre este tema que se titula Castidad y homosexualidad:

a. #2357 La homosexualidad designa las relaciones entre hombres o mujeres que experimentan una atracción sexual, exclusiva o predominante, hacia personas del mismo sexo. Reviste formas muy variadas a través de los siglos y las culturas. Su origen psíquico permanece en gran medida inexplicado. Apoyándose en la Sagrada Escritura que los presenta como depravaciones graves (cf Gn 19, 1-29; Rm 1, 24-27; 1 Co 6, 10; 1 Tm 1, 10), la Tradición ha declarado siempre que ‘los actos homosexuales son intrínsecamente desordenados’ (CDF, decl. "Persona humana" 8). Son contrarios a la ley natural. Cierran el acto sexual al don de la vida. No proceden de una verdadera complementariedad afectiva y sexual. No pueden recibir aprobación en ningún caso.

b. #2358 Un número apreciable de hombres y mujeres presentan tendencias homosexuales instintivas. No eligen su condición homosexual; ésta constituye para la mayoría de ellos una auténtica prueba. Deben ser acogidos con respeto, compasión y delicadeza. Se evitará, respecto a ellos, todo signo de discriminación injusta. Estas personas están llamadas a realizar la voluntad de Dios en su vida, y, si son cristianas, a unir al sacrificio de la cruz del Señor las dificultades que pueden encontrar a causa de su condición.

c. #2359 Las personas homosexuales están llamadas a la castidad. Mediante virtudes de dominio de sí mismo que eduquen la libertad interior, y a veces mediante el apoyo de una amistad desinteresada, de la oración y la gracia sacramental, pueden y deben acercarse gradual y resueltamente a la perfección cristiana.

7. Como ves, la Iglesia los tiene en consideración. Y lo que tú haces por ellos, aplícalo de acuerdo a estos principios.

Dios te bendiga. P. Julio

LIBRO RECOMENDADO POR UN SACERDOTE DE ESTE FORO, PARA SANAR LA HOMOSEXUALIDAD:
¨ COMPRENDER Y SANAR LA SEXUALIDAD¨ RICHARD COHEN